我是一名大三学生,在学校接新生的台子前看着一个个活力四射的学弟学妹,平静如死水一般心境悄悄的泛起一丝涟漪。曾几何时,我也如她们一般充满活力,阳光,无忧无虑。
家境普通的我从小就知道学习才是我唯一的出路,在十二年两耳不闻窗外事的苦读下,我终于考上了我如愿的大学。进校门的第一天,我的心情是自由的,终于解脱了。我开始疯狂的报社团,把我之前的人生没有享受的快乐,想在大学四年里都给补回来。之后便迎来我人生中最快乐也是最黑暗的两年。
他是话剧社的社长,翩翩有礼,歉歉青年。在交谈中,我鬼使神差的就入了他的社团。在社团中,他一直非常贴心的帮助新人。在台上,他是我们的老师,教我们怎么表演,排练;在台下,他是我们的保姆,端茶送水,捶肩按腿。很奇怪,他总是能满足我们所有人的需求,在任何时候需要他,他都在。安全感爆棚,给人一种只要有他在一切都不是问题的感觉,特别是我这种从小就只会学习的乖乖女,时间久了,就被他身上那种光芒吸引,无法自拔。
那是在一次演出结束出去聚餐的晚上,大家都挺高兴,喝了不少酒。在回宿舍的路上,他送我走在学校的路灯下,昏黄的灯光,他吻了我,我抬起颤抖的手,不自觉的缠绕在他的颈上,彼此疯狂的索取着。就在那一晚,我们确定了情侣关系。那年我大一,他大三。
在接下来的一年时间里,我的生活状态正如张爱玲在小说中写的:人生最大的幸福,就是自己爱的人也在爱着自己。我活成了宿舍中所有人羡慕的模样。但是这也仅仅维持了一年而已。
我大二下半年,他需要离校实习。经常见不到面,刚步入社会的他处处碰壁,可能还不太适应这复杂的社会,我也经常安慰他,我们基本每天都通电话,一个月见个一两次。起初虽然不经常见面,但是还好,虽然他工作很忙,但也对我很关心。想到他这么努力工作是为了我们以后的生活着想,我就久违的感到很幸福。但是渐渐的他回我信息开始变的不那么及时,我想应该是他工作比较忙;慢慢的联系变少,我想应该是他工作比较辛苦,回家太累早些睡了。这样的状态大概维持了2个月左右,我实在受不了了,跟他大吵了一架,他来哄我,我们一起在他的出租屋里蜂迷蝶恋,痴云腻雨。现在的他虽然还是在学校的模样,但是给我的感觉就像是他已经长大了,而我还是个孩子。
又过了一个月,我感觉身体有些不舒服,而且情况越来越严重,不得已我需要去医院做个检查,他赔我一起。检查结果出来之后,我两眼一黑,差点昏死过去。HPV!看着他躲闪的眼神,我想我大概明白了。明白了为什么他回我信息越来越不及时,信息字数越来越精简,明白了为什么在我这里时间越来越少。我低下头,眼泪不住的往下掉。医生的话我一句也没听进去,我现在只想回学校,回宿舍,回家,我现在只想自己一个人静静。
一年时间,我都是在黑暗中度过的。因为这个病的原因,我也从宿舍搬了出来,临走时,朋友们艳羡的眼神,其中的苦处,只有我自己知道。我没跟他一块住,我自己租的房子,从那以后我们的联系更是少的可怜,现在基本算是断了。我自己一个人去医院,自己一个人上药,换药。我的心态就在这时慢慢发生了改变。我开始变的沉默寡言,原来眼中的光芒也慢慢暗淡下去。我快被这个病折磨疯了。因为这个病,我失去了朋友间的欢声笑语,因为这个病,我失去了爱人间的温柔甜蜜,因为这个病我失去了太多太多。伴随着hpv病毒的扩散,我竟然长出了疣体,疼痛,瘙痒,折磨我想要自杀。医院里冰冷的手术台上,激光,冷冻全部都尝试过一遍,依旧无法彻底清除病毒。反复复发。整整折磨我一年时间,这一年时间里我的性格变得愈发孤僻,家人也不敢告诉,只能偷偷的省下钱去治病,还好我大学期间也做过一些兼职,暂时不用为钱发愁。
我没事也在网上了解一些关于hpv的知识,在这一年时间中,我觉得自己已经有了一些经验,对抗病毒的经验。在我们病友群中,只要有人转阴就会传授一些心得或者产品,但是转阴谈何容易。经过我大半年的考察咨询,发现大部分转阴的人用的产品都是同一款,这款产品转阴率是最高的。克优净抗HPV液体敷料。于是我在网上搜索购买,有老师加我微信指导我使用,刚开始还有些不适应,觉得是自己的秘密给别人公开了,但是老师真的很好,让我有了久违的温暖。就这样在陌生人的帮助下,3个月时间,成功转阴。
病好了之后我的,重新回到了宿舍,舍友看见我的情绪,便询问我情况,我只是简单的说了句分手了,她们也只是简单的安慰了我几句,也没再多问什么。但是她们却不知道,我这一年到底是怎么过来的。
现在的我已经大三了,轮到是我来接新生入学了,回想起这三年间发生的事情,恍若隔世。我经历的多了,我也长大了。看着她们活力四射的样子,我内心中的蠢蠢欲动。那个男孩,教会我成长,教会我爱,他曾经出现在我生命里,然后又消失不见。
标题：HPV：最美好的年华里的一道疤
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